Twoje konto

GTranslate

Re: humor

27 posts / 0 nowych
Ostatni wpis
Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
20 Maj, 2013 - 12:06

Re: humor

tuskobus:
To ja się dorzucę:

Jadę sobie tramwajem i obserwuję następującą scenę: na przystanku tramwaj zatrzymuje się, otwierają się drzwi. Wsiada jakaś babuleńka, przed wejściem za nią staje jakiś facet i pyta jej:
- Przepraszam, dojadę tym tramwajem do centralnego rynku?
- Nie.
Drzwi zamykają się, tramwaj rusza, babuleńka siada i mruczy pod nosem:
- Za to ja dojadę...

Po sutym obiedzie małżonkowie zasiedli w fotelach.
Milczenie przerywa żona:
- Kochanie, jak ci dzisiaj smakowała zupa?
- Dlaczego Ty zawsze szukasz pretekstu do kłótni.

Obrazek użytkownika Yaro
Amator Kaukazu
Niedostępny
Ostatnio był(a): 5 lat 12 miesięcy temu
Dołączył: 04.05.2013 - 16:15
7 Sierpień, 2013 - 13:12

Re: humor

- moja żona ma szparkę jak Paryż
- dlaczego?
- bo zawsze modnie wystrzyżona i pachnąca
- acha, to moja ma jak Wenecja, zawsze wilgotna
Trzeci na to:
- a moja to jak Batumi
- dlaczego?
- a taka zwykła dziura

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
9 Sierpień, 2013 - 14:14

Re: humor

- Ile zna pan języków?
- Trzy.
- Jakie?
- Rosyjski, angielski i francuski.
- Proszę powiedzieć coś po angielsku.
- Gutten tag.
- Ale to jest po niemiecku...
- A to cztery.

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
9 Sierpień, 2013 - 23:10

Re: humor

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
13 Sierpień, 2013 - 09:45

Re: humor

Rozmawia dwóch staruszków o grze w golfa: - Ja - mówi jeden - lubię grać, ale mam problem... Bo jak uderzę, to nie widzę, gdzie piłka leci. - No, to - mówi drugi - zabieraj ze sobą na pole Henia... Henio ma 85 lat, ale wzrok taki, że ho ho. Zabrał, zatem, Henia następnym razem i mówi: - Uważaj, będę uderzał. Patrz, gdzie leci! Wziął zamach i uderzył... Piłka poooooszła. - No i co? Widziałeś, gdzie poleciała? - Widziałem - odpowiada Henio - No, to gdzie? - Nie pamiętam.

: )

Obrazek użytkownika anghan
Kaukazofil
Niedostępny
Ostatnio był(a): 5 lat 8 miesięcy temu
Dołączył: 18.06.2013 - 21:06
23 Sierpień, 2013 - 16:20

Re: humor

[BBvideo 560,340]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pYcv6odWfTM[/BBvideo]

Może teraz zrozumiecie popularność gruzińskich toalet na Małysza ;)

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
24 Sierpień, 2013 - 11:55

Re: humor

Egzamin na prawo jazdy.
Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A cholera ich wie, skąd oni się biorą.

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
25 Wrzesień, 2013 - 21:32

Re: humor

Mąż z żoną są pokłóceni, nie mówią do siebie, tylko piszą karteczki typu: "wynieś śmieci" itd. Pewnego dnia mąż napisał do żony karteczkę, żeby go obudziła o 6.
Rano mąż się budzi, patrzy: 8 godzina. Patrzy na szafkę, a tam karteczka: "Wstawaj, szósta!".

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
2 Październik, 2013 - 22:39

Re: humor

na dobry poczatek mam zart, sucharek :D
tylko chuck norris potrafi zatrzasnac drzwi obrotowe :P

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
13 Październik, 2013 - 22:12

Re: humor

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
21 Październik, 2013 - 13:00

Re: humor

W zakładzie, uczeń goli klienta.
Niechcący zaciął go, a szef widząc to zamachnął się by mu wymierzyć karę.
Uczeń uchylił się i cios spadł na klienta.
Uczeń goli dalej, ręce mu się trzęsą więc zaciął biedaka ponownie.
Sytuacja się powtórzyła, szef znów się zamachnął na ucznia, ten się uchylił, a cios spadł na klienta.
Goląc dalej ręka się uczniowi obsunęła i uciął klientowi ucho.
Klient przestraszony:
- Kopnij pan to ucho pod stół, bo jak szef zobaczy to mnie chyba zabije.

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
26 Październik, 2013 - 15:26

Re: humor

Motocyklista jadący z dużą prędkością zobaczył przed sobą oposa. Starał się jak mógł, żeby go ominąć, ale przy takiej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony opos przekoziołkował i upadł na asfalt i jak to opos zaczął udawać martwego. Motocyklista, poruszony wyrzutami sumienia, zatrzymał się i wrócił po osoba. Ponieważ wyglądało na to, że opos żyje, zabrał go z drogi i zawiózł do schroniska. Tam umieszczono go w klatce, włożono do niej trochę pożywienia i wodę w miseczce. Rano opos ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
- Niech to diabli! Zabiłem motocyklistę

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
27 Październik, 2013 - 12:32

Re: humor

Pani do Jasia:
- Jasiu... Znasz Mickiewicza, Sienkiewicza i Makuszyńskiego?
- A czy Pani zna Łysego, Grubego lub Zenka?
- Nie...
- To co mnie Pani straszy swoją bandą?

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
30 Październik, 2013 - 14:20

Re: humor

Przychodzi córeczka do domu i chwali się mamie:
-Mamusiu, wszystkie dzieci umiały liczyć do 5-ciu, a ja do 10-ciu. Czy to dlatego, że jestem Blondynką??
-Tak córeczko. - odpowiada mama.
Przychodzi następnego dnia i mówi:
-Mamo, wszystkie dzieci umiały alfabet do "c" ,a ja do "e". Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Tak córeczko. - odpowiada mama.
Przychodzi w kolejny dzień zapłakana i mówi:
-Mamo, dzieci śmiały się, że mam duże piersi. Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Nie kochanie. To dlatego, że ty masz 14 lat, a one tylko 7.

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
2 Listopad, 2013 - 12:41

Re: humor

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawę - odpowiada facet.

:twisted:

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
2 Listopad, 2013 - 17:40

Re: humor

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni.
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki,to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł!!!

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
2 Listopad, 2013 - 21:06

Re: humor

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji.
Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. - Siostra Kasia nie jest w ciąży!
- Aaaaa, to i ja się napiję... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
3 Listopad, 2013 - 14:18

Re: humor

- Tato, dasz mi jakieś pieniądze?
- To zależy, na co są ci potrzebne.
- Chciałbym spotkać się z pewną dziewczyną.
- Ok, rozumiem. Masz tu 50 zł. Kim właściwie jest ta dziewczyna?
- Ekspedientką w monopolowym.

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
3 Listopad, 2013 - 18:58

Re: humor

Generałowi urodził się syn, więc postanowił wysłać adiutanta do szpitala, aby dowiedział się czegoś więcej.
Po jego powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?
- Jest bardzo ładny. Podobny do pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że jest niski, łysy i ciągle drze gębę.

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
5 Listopad, 2013 - 17:46

Re: humor

Chuck Norris wyciął las nożyczkami do paznokci.

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
7 Listopad, 2013 - 18:05

Re: humor

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji.
Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. - Siostra Kasia nie jest w ciąży!
- Aaaaa, to i ja się napiję...

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
8 Listopad, 2013 - 19:56

Re: humor

Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Mielcu zobaczył anons dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły. Urzędnik odpowiada że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania, a więc:
- pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku
- następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca"
- następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole
- i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.
- pensja jest 5.300 złotych + dodatki, ale jak chcesz tę pracę, to musisz pojechać do Bielska-Białej.
Facet pyta urzędnika :
- A wiec praca jest w Bielsku?
- Nie - odpowiada urzędnik - praca jest w Mielcu, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki...

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
9 Listopad, 2013 - 13:31

Re: humor

Książę elfów i jego oddział rozłożyli się na polanie na spoczynek. W pewnym momencie zza krzaków dobiegło wołanie:
- Hej, wy, elfie pokraki! To ma być wojsko?! I obóz?! Hahaha! To ja, Mocarny Krasnolud z was się śmieję! I nie boję się choć jestem sam! Wyślijcie tu do mnie któregoś z was, jeden na jednego, honornie, a ja go pokonam!
Książę skinął palcem i za krzaki pobiegł jeden z wojowników. Przez chwilkę słychać było szamotanie, a później ten sam głos:
- Ale zdechlak! Kogoście mi wysłali?! Przyślijcie swojego najlepszego wojownika!
Książę drugi raz skinął palcem i najdzielniejszy z elfich wojowników pobiegł za krzaki. Szamotanie. Krótki pisk. I głos:
- Ten był najlepszy?! Jesteście gorsi niż myślałem! Dawać tu dziesięciu z was!
Wkurzony książę machnął ręką i natychmiast dziesięciu wojowników pobiegło za krzaki. Po chwili pełnej trzasków, szczęku broni, szumu i krzyków jednak znowu rozległ się ten sam głos:
- E, trawę tylko żrecie to i takie z was słabizny! z owcami wam się zabawiać, a nie walczyć! Przyjdźcie tu wszyscy!
Książę syknął ze złości, zamachał rękami i resztka jego oddziału popędziła za krzaki. Po niedługiej chwili szamotania i wrzasków krzaki rozchyliły się i na polanę potykając się wpadł pokrwawiony elfi wojownik:
- Książę p...panie! Zdrada! Osz...osz...oszukali nas! Ich tam jest dwóch!

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
9 Listopad, 2013 - 15:20

Re: humor

- Dlaczego w wojsku jest pobudka o 6:00?
- Bo jedyne, co się chce o tej porze, to zabijać... ;)

I tak nawiasem witam Wszystkich :) Nazywam się Iza. Jestem tu dlatego, że przez studia zaczęła mnie interesować Gruzja :)

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
10 Listopad, 2013 - 11:04

Re: humor

Jaka jest różnica między zwykłym zającem a latającym?
- Latający ma na plecach orła.

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
10 Listopad, 2013 - 11:54

Re: humor

- Ludzie mówią, że jestem strasznie staroświecki.
- Kto na przykład?
- Moi chłopi pańszczyźniani

Obrazek użytkownika Redakcja forum
Dżigit
Niedostępny
Ostatnio był(a): 6 miesięcy 1 dzień temu
Dołączył: 11.10.2014 - 15:41
10 Listopad, 2013 - 15:43

Re: humor

Spotyka doberman jamnika. Właściciel jamnika ostrzega właściciela dobermana:
- Weź Pan tego psa, bo to się źle skończy!
- Weź Pan lepiej tego swojego jamnika - odpowiada drugi - bo mój doberman zaraz go załatwi!
- Jak Pan chcesz - odpowiada właściciel jamnika.
Za chwilę oba psy wpadają na siebie i po krótkiej chwili doberman znokautowany, a jamnik jakby nigdy nic.
- Panie, sprzedaj Pan mi tego jamnika - prosi po chwili właściciel dobermana.
- Dobra, a za ile?
- Dam 3000 zł!
- Panie, 3000 zł kosztował krokodyl, a gdzie operacja plastyczna?